POCZUCIE HUMORU

lex

DLA PODNIESIENIA WASZEGO POCZUCIA WARTOśCI I MOJEGO POCZUCIA HUMORU

lex · Wysłany: Wto 6:48, 27 Mar 2007 Temat postu:

Facet miał trzy przyjaciółki I w którymś momencie musiał się zdecydować którą z
nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał Po 4 tysiące złotych I
czekał co będzie.
Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny
kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium I kosmetyczki. Wraca I mówi:
- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham! Druga przyjaciółka poszła do
sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo I tysiąc puszek piwa. Wraca I mówi:
- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!
Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie zarobiła
250 procent. Pieniądze znów zainwestowała I tak je pomnożyła, że dorobiła się
wielkiego majątku. Wraca I mówi:
- Je te pieniądze zainwestowałam I zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą
wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham!
Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za I
przeciw I... ożenił się z tą, która miała największe cycki.
Morał: mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę.

lex · Wysłany: Wto 7:36, 27 Mar 2007 Temat postu: w krzywym zwierciadle

czym się różni facet od szympansa ? otóż ... jeden jest owłosiony, śmierdzi
i drapie się po tyłku , a drugi to .... szympans .. Smile

))) bez urazy
Panowie..... Smile

))

A kobieta to kawał mięsa z dziura w środku.

Stoją dwie przyjaciółki na balkonie i nagle jedna z nich mówi:
- O idzie Rychu, niesie kwiaty, będę musiała mu dać d... !
- A wazonu nie masz ??? - zdziwiła się druga

Dlaczego kobieta ma w mózgu jeden zwój więcej od konia? Bo jak myje podłogę,
żeby wody z wiadra nie wypiła

Ten znacie: czym się różni butelka od kobiety? Do butelki najpierw się wlewa a
potem korkuje, a kobietę najpierw sie korkuje a potem w nią wlewa

no dobra ... więc co mają ze sobą wspólnego butelka i facet ???? od szyjki w
górę są puści Smile

• Co zrobić, żeby kobieta krzyczała jeszcze ...

...godzinę po stosunku? Wytrzeć ch..a o firankę!

co robi kobieta w dużym pokoju??? NIC, po prostu ma za długi łańcuch! Smile

a jak wybieracie swoją kobietę to pamiętajcie żeby nie miała zbyt dużych stóp bo
będzie stała za daleko od zlewu i podłogę pozalewa

jak mąż przy obiedzie oblał
sie zupą i widząc zgorszony wzrok żony wyjaśnia przepraszającym tonem :
- wyglądam jak świnia -
- nooo i na dodatek się zupą oblałeś - komentuje żona.

Sytuacja super intymna - tuż po ...
Ona mówi : kochany, powiedz, ale szczerze, czy jest we mnie coś co ci się
naprawdę podoba .....
On odpowiada : owszem, ale za chwilę będę to musiał wyjąć.

żona mówi do męża -
kochanie ,rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę ,powiedz chociaz ze dwa słowa .... -
wyżej dupę - odp. mąż :-

Noc, kierowca tira po wielogodzinnej jeździe zatrzymuje sie przy lesie w celu
załatwienia potrzeby. wchodzi w las i zauważa zielone stworzenie z
wytrzeszczonymi oczami, ok. 1m wzrostu, wydające podejrzane odgłosy...
Jako fan Denikena, błyskawicznie orientuje się , ze ma do czynienia z kosmitą.
Postępując zgodnie z procedurą mówi : "jestem kierowcą tira i teraz sikam"
Stwór odpowiada : "a ja jestem gajowy i robię kupę"

Przychodzi facet z pracy do domu a tam żona leży naga na łózku i mówi "wypie.dol
mnie jak świnie". A facet mówi: "wypie.dalaj świnio!" Smile

Jakie są rodzaje kobiet?

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Rozmawia dwóch kolegów.
- co kupisz żonie na urodziny?
- jeszcze nie wiem, ale chyba to będą rękawiczki i wibrator
- no rękawiczki OK, ale wibrator? po co jej to?
- jak się jej rękawiczki nie spodobają to niech sie idzie pier...ć Smile

Po katastrofie statku na bezludną wyspę trafiło czterech facetów i kobieta.
Po trzech tygodniach kobieta nie wytrzymała i mówi : Panowie, dość tych świństw,
ja się wieszam. I powiesiła sie zaiste.
Po kolejnych trzech tygodniach nie wytrzymał jeden z facetów i mówi : Panowie,
dośc tych świństw, zakopujemy trupa.
Po kolejnych trzech tygodniach, nie wytrzymał następny facet i mówi : Panowie
dość tych swiństw, odkopujemy trupa.

bogaty maz postanowil zafundowac zonie marmurowe posadzki
w kuchni, salonie, sypialni, lazience itd.
wykosztowal sie bidulka co nie miara, a i tak braklo kasy na przedpokoj,
no ale czego sie nie robi dle kochajacej zony.
kilka dni pozniej zona cwiczy aerobic: pompki, przysiady, podskoki,
i raz i dwa i raz i dwa i raz i dwa i raz i dwa
w pewnym momencie, po kolejnym wyjatkowo udanym szpagacie, kobiete przyssalo do
wypolerowanej marmurowej podlogi na srodku salonu.
siedzi tak sobie godzine, juz dawno w tv sie skonczyl poranny program o
aerobiku, dwie godziny caly czas w rozkroku .
wieczorem przychodzi maz, po wielokrotnych prubach oderwania jej od podlogi ,
nic!
zadzwonil wiec do stacha od marmurow, przyjechal, prubowali ja we dwoje odkleic
i nic!
-no to trzeba bedzie skuc
-tylko nie kuc, moje drogocenne marmury!
a zona nadal przyssana do podlogi
podchodzi do niej stachu i zaczyna obmacywac tu i tam
-alez co pan robi
-spoko mam plan
czas leci kamieniarz caly czas zabawia sie
-alez pan mial ja odkleic a nie...
-cicho, niech pan nie przeszkadza
zona krzyczy z rozkoszy na caly glos
-ale panie stasiu to moja zona
-spoko spoko, zrobi sie mokra, to ja przesuniemy do przedpokoju i tam sie skuje
bedzie taniej.

W celi siedzi dwóch więźniów. Jeden zaczyna obcałowywać sobie dłoń.
- Co ci odbiło ? - pyta sie kolega.
- Nie , postanowiłem sie zrobić sobie samogwałt
- Hm, wiesz, to chyba nie na tym polega
- No, a gra wstępna ???

Dlaczego kobiety sie "malują" i używaja perfum?

Bo są brzydkie i śmierdzą!
dlatego mężczyżni tak dużo piją ? bo podobno nie ma brzydkich
kobiet ! Smile

)

Co ma wspólnego internet i dziewczyna?
- Trzeba stracić kupę czasu, żeby wreszcie dorwać się do czegoś interesującego...

itd..................

luca

Hej Lex, już wiem skąd u Ciebie i reszty Bremboli takie szowinistyczne podejście do sprawy.....

Wszyscy siedzicie pod pantoflem (bo i jak wytłumaczyć taką ciszę na forum??? Czyżby baby do sprzątania zagoniły przed świętami???) i tu wyrzucacie swoje frustracje hihihihihi Smile

Don Anzelmo z Anilany

"z babą żlie bez baby jesce gozy " - Pyzdra na Janosiku tak kiedys powiedział .......

remid

Brembol wraca z pracy i sobie myśli..."aaa... mam 10 zł w kielni,ale pójdę sobie do salonu BMW,obejrzę fury i pomarzę".Wchodzi do salonu,a tam wrzask"jest Pan milionowym klientem,bieze Pan sobie za darmo jaką furę Pan chce".Brembol myśli "zajebiście" i bierze najnowszy model BMW.Jedzie i myśli sobie "zajebiście,mam dyche w kieszeni a tu BMW za darmo".Po chwili..."zgłodniałem,mam dyche to stanę w McDonaldzie i zjem coś...".Wchodzi,a tam wrzask"jest Pan milionowym klientem,bierze Pan sobie za darmo co Pan chce".Wziął zestaw i jedzie dalej,myśli sobie"zajebiście,a wciąż mam dychę".Jedzie,patrzy a tu wachy brak,myśli sobie"mam dyche to zatankuję".Wchodzi na stację a tu wrzask"jest Pan milionowym klientem,tankuje Pan za darmo do pełna".No to zatankował i jedzie dalej.Myśli sobie"nieżle,dycha nadal w kielni".Jedzie i czuje że srać mu się zachciało.Szuka i szuka jakiegoś przydrożnego zajazdu,ale nic niema.Wreszcie zauważa w przydrożnym lesie drewniany wychodek.Wysiada i biegnie...robi swoje.Po wszystkim zauważa, że niema papieru,i myśli"kobita lekkich obyczjów...mam tą dychę...ale...nie..."wychodzi przed wychodek.Zaczyna rwać trawę,rwie,rwie...Nagle słyszy głos...kobita lekkich obyczjów stary przestań,dość że całe łóżko zasrałeś,to mi ostatnie włosy z pizdy powyrywasz!!!

Don Anzelmo z Anilany

3. 00 nad ranem , do domu wraca koleś w szampańskim humorze , wkurwiona żona krzyczy do niego ;
- o której to sie do domu wraca ?!
- Jak to wraca ?
- Po gitare tylko wpadłem............ (odpowiada mąż)

lex

co tam macie?- pyta szwedzki celnik polaków przy starym fiacie 125p z instalacją gazową przed wjazdem na prom
śpiwory garnki ,butle z gazem do gotowania..
pokazać! a ta butla nie wybuchnie?-
nie !
a to duże w bagażniku to nie bomba?
nie! to zbiornik gazowy!
celnik robi dwa kroki jak by miał odejść ale go coś nurtuje wraca i pyta ;"to wy będziecie dużo gotować "?
nie to do samochodu !
. acha- mówi celnik to małe to gaz do gotowania to duże inny gaz do samochodu?
nie !mówią studenci to taki sam gaz propan-butan!
celnik: to małe to do gotowani a to duże to nie bomba? to to gaz to gotowania w aucie ?
nie -mówią studenci to to duże to taki sam gaz jak ten mały i jest do zasilania auta! podnieś klapę -pada-celnik ( szuka czegoś może zapalnika)ogląda dziwne rurki i dziwi się że idą do silnika. zamyka klapę wydaję się że zaczyna łapać o co tutaj chodzi i na odchodnym pyta to zbiornika na paliwo nie macie?
mamy! odpowiadają studenci
tego już celnikowi było za dużo i zaczyna głośno: to małe to gotowania, to duże jak bomba to nie bomba to do jazdy samochodem na gazie do gotowania....
to po co teraz wam zbiornik na paliwo? i zrezygnowany tą logiką odchodzi i pozwala wjechać dalej

....................(zdarzenie autentyczne z zeszłego roku)...

lex

Dzisiaj rano jechalem jak zwykle do pracy trasa .
Przede mna, lewym pasem nowiusienkim BMW jechala blondynka...
Przy predkosci 130 km/h.... siedziala z twarza tuz przy lusterku i...
malowala
sobie żesy. Ledwie na moment odwrócilem glowe, a kiedy spojrzalem
znowu
na BMW oczywiscie okazalo sie, ze blondynka (wciaz zajeta
makijazem!!!) juz jest polowa auta na moim pasie! I chociaz jestem
naprawde
twardym facetem, to tak sie przestraszylem, ze i golarka i kanapka
wypadly
mi z rak. Kiedy próbowalem kolanami opanowac kierownice tak, aby
wrócic na swój pas ruchu komórka wyleciala mi akurat prosto do kubka
z
goraca kawa, który trzymalem miedzy nogami. Kawa naturalnie sie
wylala,
poparzyla moja meskosc, zrujnowala mój telefon i przerwala bardzo
wazna rozmowe!!!
Jak ja, kobita lekkich obyczjów, nienawidze kobiet za kierownica...

odlewnik

ja bym takiej sytuacji nie opisał w temacie "poczucie humoru"

MustafaIbrahim

zacytuje autentyczna sytuacje Smile

"Dzisiaj się przekonałem, jak duża jest pomysłowość młodych ludzi
<pLuToN> Kupuje paliwo, place, wybieram sobie jeszcze jakiegos batonika a do drugiej kasy podchodzi jakas dziewczyna, na oko 16 lat
<pLuTon> Mruga oczkami i pyta się sprzedawcy "Sprzeda mi Pan redds'a?"
<pLuToN> Facet tradycyjnie "A dowodzik jest?"
<pLuToN> "Nie ma" - "To nie ma piwa"
<pLuToN> Dziewczyna zaczyna się tłumaczyć, że urodziny ma, że impreza jest, że wstyd będzie, że nic się jej nie stanie itp
<pLuTon> Facet w końcu wymiękł, idzie do lodówki a laska na to:
<pLuToN> "Aaa, i jeszcze 17 żubrów"

MustafaIbrahim

LEX TO NAPEWNO BYŁA TA BLONDYNA !!!!!!!!!!!!1

[link widoczny dla zalogowanych]

odlewnik

no to nieźle, nieletnia blondynka przyjechała samochodem bez prawa jazdy po 19 żubrów i 1 redsa

lex

ekspert na antenie Radia Maryja:

- Weźmy słowo "komputer". Wszystkie litery w tym słowie
przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i
pomnożymy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A wiec komputer i internet
to narzędzia diabla ' Laughing

'

remid

ateiści mają więc rację!!